Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Рассказывать вообщем нечего особо....вес 60кг. Первый раз в жизни. ощущение, как-будто я попала за другую часть баррикады. Раньше шла по улице все оглядывались ахая, а теперь стала незаметной мышью. Вот мне интересно одно, остановлюсь ли я? Ведь, если так будет продолжаться я потеряю вжизни всё. Поживём увидим. Через месяц у нас на работе будет очень важное мироприятие. Надо бы сверкнуть, как в прежние времена....:)))))

19:51 

Ненавижу праздники

Т.к. по праздникам я всегда одна. Вчера с утра было очень грустно, после обеда я уже всё смела, что было дома. Сегодня утром пошла в магазин за фруктами. Поскольку, что такое чувство насыщения, я уже не помню, забила брюхо до изнеможения. Хреново. Чувствую, как растягивается кожа. Чувствую себя ничтожеством. Я такая и есть. Есть люди, которые пытаются мне помочь, а я всё силу воли собрать не могу. Говорят всё дело в голове и я согласна. Но как же выбить эту дурь из головы? Единственное, что мне приходит на ум - это поголать. Что-то где-то внутри меня говорит, что это не правилный ответ. Но я других не знаю. Хочется плакать от безысходности, хочется умереть. Так жить невыносимо. Но я знаю, что завтра новый день. Я встану и скорей всего мне будет хреново. Я соберусь и пойду на работу.

13:46 

Начинаю по-тихоньку былазить из болота:) Ходила в спортзал, куда ходит моя подруга. Взяла персональное занятие у её тренера (женщина и бодибилдер). Показала ей фотки, какой я хотела бы стать. Она меня измерила и сделала фотографии.Самое прикольное, что она на меня смотрела моими глазами и чётко видела мои недостатки, не говоря мне, что я и так худая.Сделала мне программу тренировок, показала, как правильно делать все упражнения, уделяя внимание тем моментам в упражнениях, которые я делала неправильно.(раньше этого никто никогда не замечал). А также составила программу питания. Сегодня первый день. Здорово, что не нужно думать, когда, что и в каких количествах надо кушать. Всё написано.Не совсем веганское питание, но мы нашли компромиссы. В данный момент для меня самое главное научиться заново нормально питаться. Когда буду хорошо себя чувствовать и буду иметь здоровое красивое тело, возможно, пересмотрю свой теперешний рацион. Только теперь буду рассказывать о результатах, которых добилась, а не о том, что собираюсь делать (т.к. потом у меня не получается делать, то, что обещала). По-тихоньку начинаю приходить в себя...На этой неделе спортзал закрыт, со следующей недели начну тренировки;)

01:09 

ШОК!!!!!!!

Шоковое состояние. Вот уже три года как я кучу времени провожу в поисках информации о переедании. Клубы анонимных обжор, компульсивное переедание и всё такое. Рядом с этим всегда идут булимия и анорексия. Но на них я никогда не обращала внимания, тк считала, что это не моё, тк я переедала, но никогдса не вызывала рвоту. Поэтому до умопомрачения искала всякую информацию. Сегодня не знаю каким макаром меня угораздило заити в викисловарь прочитать, как описывают булимию......И.......у меня слёзы покатились с глаз.......ОНА САМАЯ!!!!!!! Начала вводить в google именно это слово, читать истории именно с этим словом....девочки, со слезами на глазах я всё это читала. Именно оно, те же самые переживания. Особенно меня тронула история одной девушки, которая писала, что она чувствовала себя грязной....как я. Чувство грязи, которое невозможно описать. Не люди, а зомби, которые сами себя по тихоньку добивают. Которые не в силах что-либо контролировать, которыми контролирует зависимость. Я знала, что у меня явно имеется пищевое расстройство, но я никогда, никогда не думала, что это БУЛИМИЯ. Не знаю почему, но это открытие для меня огромный шок. А с другой стороны, если честно, то и облегчение.....Появилась какая-то капля осознанности.....

21:46 

ну вот, случилось то, чего я так боялась. Страх - жуткая штука. А случилось, что я свехнулась капитально. Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. 58кг наверно и не могу заткнуть глотку, постоянный жор. При чём порой даже по фиг, что жрать. Я осозная, что это плохо, я знаю, что если так буду делать, будет только хуже, но жру всё равно, тупо жру. Мне не хочется выходить на улицу, мне не хочется никого видеть, мне хочется уснуть и проснуться, чтоб не хотеть есть. От всей этой дряни глаза нереально портятся. И меня просто бесит, что я такая зануда. Так и хочется дать по голове чем-нибудь тяжёлым, чтоб вся эта дурь вылетела. Завтра на работу.

00:14 

Спорт и голод - две вещи несовместимые...

13:19 

Чтобы добиться совершенства, себя нужно любить или ненавидеть?

21:19 

А вообще правду сказать, если я смотрю на себя со стороны, я просто в шоке, как так можно....ЛЕНТЯЙКА!!!!!!!!!!!!!!!

14:10 

Ставим цели по-другому

Решила, что не хочу больше тупо худеть. Хочу худое и рельефное тело, а тут уже принципы совсем другие. Если в первом варианте кусочком шоколада можно покрыть дневной колораж, во втором случае этого делать не будешь. Красивое тело за день или за два не построишь, поэтому изначально надо набраться терпения и перед каждой конфетой думать, что это шаг назад и что таким образом время преобразования увеличится. (В чем моя проблема, я хочу всё и сразу). Но я думаю, что к новому году уже кое-какие изменения будут видны. Итак, вперёд!!! Начинаю с 56 кг, много жира и целлюлит. Хотелось бы 48 и упругое тело. Рост 166.

00:59 

Сегодня в планах было обожратся и валиаться на диване с компом, съела несколько конфет и пару персиков, завалилась на диван с компом, почитала Лену Миро...посмотрела по времени ещё успевала( 20.30 было), оделась и пошла в спортзал!!! Как будто с совестью по душам поговорила...

17:52 

Я - это не я!

Я - это не я!!!!! Я - худышка, всегда весёлая и жизнерадостная. А это тело и замутнённое сознание, в которых я нахожусь - это не я!!!!!!!!! Я хочу обратно в своё тело и ясное сознание!Heeeeeelp!!!

15:38 

Я вернулась.....

Зомби. Я лет 12 не праздновала у себя дома. Поскольку у меня и моих родителей дни рождения на одной неделе с расстоянием через один день, поехала в отпуск домой. Была счастливая как ребёнок, что впервые за 12 лет смогу сама их поздравить, подарить цветы и вручить подарки. Встретиться со всеми родственниками, как в былые времена. ..... . Родственники переругались между собой из-за одной ситуации, поетому одна часть пришла утром, другая после обеда. Кто-то пришёл, поздравил и ушёл. Родители дружно ушли в запой...грязь, много грязи, ужасный запах и воспоминания из детсва. Это было просто ужасно....Я не знала куда идти и что делать....И потом у меня был свой запой. Готовить некому было, поетому в основном я жрала в безмерных количествах хлеб и торты. Вернулась вчера, прилегла с дороги в 17.30, проснулась сегодня в восемь утра. Состояние нестояния, трясёт как алкаша, в прямом смысле этого слова. Нажралась конфет, ничего другого дома не имею. Набрала 5 кг где-то, обросла целлюлитом и жиром. Практически не соображаю. Завтра на работу, а мне стыдно из дома выходить. Я не знаю что делать, вроде и цели есть, и мотивация, а постоянно одно и то же.....я больше ничего не буду говорить, что я буду и чего не буду, меня просто тошнит от самой себя. И не имею совершенно сил......
Я такая же, как мои родители, гроблю сама себя, только по другому. Я знаю, что только я сама могу себе помочь, но у меня совсем не получается. Более того, чем дальше, тем чуже. Я конкретно повязла в этом болоте.

20:12 

Конкретный срыв

Эти пару дней жрала всё, даже пила кока-колу. Блин!!!!! Наверняка набрала чего-то, сегодня не буду взвешиваться. Ладно не ныть, так лучше, маме не нужно будет доказывать, что я кушаю, а сестра не будет анорексичкой обзывать:) Всё, что не происходит всё к лучшему. Поскольку срыв получился раньше, значит не случится потом. Одним мотивом больше держать себя в куках. Хотя мне нужны ежовые руковицы:) Вообще с помощью этого дневника, я начинаю замечать, как сильно я себя балую. Капризный ребёнок, котому всё дозволено. Нехорошо так.....То что меня больше всего поражает при зажорах - это притупление мозгов. Когда мало ешь, у тебя нереально ясное сознание. А при зажорах ты словно тупица, которая не в состоянии следить за своими действиями.

13:01 

Сегодня расстроенная день начала с двух булок и кофе.....Вес утром был 50,5. Все говорят, что похудела. Жопа висит, зато хоть ляжки не обтираются. Собрать себя в кулак и найти выход из ситуации, то расклеилась, как нюня и опять жалуюсь!!!!!!!! Завтра поголадать было бы неплохо....

01:46 

Расстроена своим спортзалом:( В недоумении почему у меня ничего не болит, посмотрела в youtube как надо правильно делать упражнения. И поняла, что по сегодняшний день всё неправильно делала:( Тренер лох!!!
Я бы поменяла спортзал, но у меня абонемент на год сделан. Придётся самой каким-то образом учиться.....

06:04 

Не спится.......

22:24 

Всё таки пошла я в бар.....заказала себе chese cake и кофе с молоком. Торт как по заказу big size кусок дали:-)))))) Втоптала я его весь, конечно. Самое странное то, что как-то совсем виноватой себя не чувствую. Это что-то новенькое. Пока больше ничего не хочется. Может перед сном чай чёрный вместо имбирного выпью. Очень довольна, что нашла этот сайт. Мне просто нереально помогает читать все ваши дневники. Группа поддержки номер один!!!!! еду до отъезда больше не покупаю.

18:00 

Ломки - HELP!!!!!!!

Я честно признаюсь, мне кажется, что сегодня я пойду есть сладости.....

Вчера я сожрала всю химию, что купила. Нормальные люди за неделю столько не съедают:facepalm3:Вчера весила 52.9кг перед сном, сегодня утром 50,6кг. Ещё раз поддтверждает, что от фруктов не толстеют. Сегодня со вчерашнего у меня осталось только одно яблоко и персик, которые я съела на завтрак. На обед мне захотелось лосося, пошла в магазин, не понятно зачем ещё купила 100г орешков. Сделала лосось с грибами в пароварке, помимо этого сожрала все орехи. Вот сижу, пишу а жрать хочется аж прёт, хотя желудок битком забит. Я понимаю, что так жрать нельзя. У меня нет чувства насыщенности. Я думаю меня может спасти толкько голод......Если со мной теперь такое, я просто боюсь подумать, что будет дома. А к поездке домой надо быть готовой!!!!!!!!!! Если домой еду во вторник - это значит, что уменя есть 4 с половиной дня. Завтра договорилась обедать с подругой, но могу отделаться легким салатиком из морковки. Дома ещё кое-что осталось из еды, жалко выкидывать......БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот думаю пойти съесть сладенького и успокоиться или стукнуться головой об стенку, чтоб эту дурь из головы вышибло???? Пойду втопчу пару абрикосов, подумаю о том, что я могу потерять если нажрусь сладкого. уже 17 дней как едеинственными моими сладостями были только изюм и сушенные абрикосы. В такие моменты я себя чувствую наястоящим наркоманом.

13:24 

P.S.

Вес вечером был 52кг, сегодня утром 50,7кг. Чуток похудела, только вот у меня попа плоская какая-то, хотелось бы повыше, покруглее и потвёрже!!!!!!

13:21 

Вчера проснулась нереально голодная. В холодильнике ничего не было. Пошла в магазин за фруктами на завтрак, других идей у меня не было. Целый день чувствовала себя очень уставшей. В спортзале еле-еле из последних сил 20 минут постепила и сделала упражнения на пресс. Еле ноги до дома дотащила....Поскольку кучу денег трачу на органическую еду, сегодня решила сэкономить. Каждый раз, когда ко мне приходит такая идея, приходится потратить в два раза больше. Купила 1кг черешни, 1кг яблок, персики и абрикосы. Всё вышеперечисленное реально несъедобное!!!!!!!! Мыло, одна химия. Пожалела.....Ну ничего, жизнь продолжается :-) Сегодня буду есть химию. Подумываю о том, что буду кушать, когда поеду домой. Решила себя не ограничивать очень жёстко, чтобы не сорваться. Решила себе позволить кефир, сметану, ржаной свежий хлеб на закваске(если найду где-нибудь). Обожаю папины блины, чтоб от них совсем не отказываться (нереально :-)), решила купить органическую муку грубого помола, таким образом папа мне сможет сделать блинчики отдельно без соли на растительном масле, которые я смогу есть с перетёртыми ягодами :-)

Путь к совершенству

главная